про провайдеров инета: А нам, людям из глубинки, наплевать. на ограничение скорости на файлообменниках в бесплатном режиме, ибо скорость нашего интернета на безлимитах меньше этого ограничения. smile два приятеля: Юра: ... а еще меня преследует твоя подруга... я уже хз, как мне от нее отвязаться Костик: в смысле преследует??? Ты же умер... Я щас ей скажу об этом Юра: Не я не умер, я вот хочу ей сказать, что не отвечал на телефон, тк был обдолбанный, а на следующий день, отпускался пивком и гашиком... а потом не мог позвонить, тк ребенка в детский сад отводил, и при нем как-то неудобно. А по дороге назад жена позвонила, и сказала, чтоб срочно за ней заехал... вот, а потом надо было любовнице цветы отнести, чтоб не настучала жене про себя... Как думаешь покатит? Или еще сказать, что я на самом деле гей, и думал, если с ней пересплю стану нормальным, а ни х....я не стал =))
Нашел мальчик строительную каску. Надел на голову, ходит такой весь из себя важный. Подходит к нему педофил и говорит: Педофил - Мальчик, а ты знаешь что такое минет? Мальчик - Неа Педофил - А ты знаешь что такое оргазм? Мальчик - Неа Педофил - А ты знаешь что такое петтинг? Мальчик - Дяденька я не строитель! Я просто каску нашел!
Дата: Воскресенье, 22.04.2012, 11:25 | Сообщение # 18
системный администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 587
Статус: Offline
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4 Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16 Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16 Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Едет рыцарь по пустыне. Жарко, пески, пески, жарко, пески кругом. Коня шатает, у рыцаря в глазах темнеет. Вдруг видит он вдали озеро. Поскакал к нему, окрыленный, но - у озера лежит дракон трехглавый. Делать нечего, бросился рыцарь с мечом на дракона, бьется ни на жизнь, а на смерть. Час бьется, другой, одну голову срубил, вторую... Но сил нет и падает рыцарь на песок. И окровавленный дракон рядом с ним.
И спрашивает дракон последней головой своей: - Чего ты хотел, рыцарь? - Воды-ы-ы... - НУ, ТАК И ПИЛ БЫ СЕБЕ!!!
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?… — А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!
Учитель: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: « Откат». - Кто мне скажет, что такое откат? Ваня: - Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. Учитель: - А что такое тендер? Ваня: - Тендер это чемпионат отрасли по откатам. Учитель: - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Учитель: - Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? А также вопрос: Влияние родственных связей на коррупцию. Александр отвечай!? Александр: - Я не выучил. Учитель: - Садись, пять. Александр: - Спасибо папа. Учитель: - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? - Гоголь « Мертвые души» сколько томов написал по документам? - Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? - И последний вопрос: Назовите мне идеальную отрасль? Петя: - Нано-технологии! Учитель: - Почему? Петя: - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! Учитель: - Молодец! -Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. Класс: -Опять по 500! Учитель: -Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Они молча стояли и смотрели друг на друга с недоумением........: -Дожилась,-подумала белочка -Допилась,- подумала смерть
**************************************************** – Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бл@ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
